超級搞笑的冷笑話：忽然發現,都是很有內涵的人
1、等紅燈時， 一女子不顧紅燈徑直往前走， 這時男朋友說：沒看到紅燈嘛， 別闖!
女子憤怒的回到：老娘我紅燈的時候你少闖了嗎?
2、跟女朋友熱戀當中， 一天我問：我平時應酬多， 要是喝醉了回家你會讓我進去嗎?
女朋友果斷地說：想的美!親嘴都不讓……
3、鄰居一小盆友回家哭著對媽媽說“媽媽， 我不想跟爸爸姓程， 我不要叫程管， 同學每天都笑話我”
“那好吧， 傻孩子別哭， 你就跟我姓魯吧”……
4、看電視中， 老婆突然問：“老公為什麼大領導演講時說了女士們、先生們之後還要多說個朋友們?”
老公：“泰國還有個人種我們不知道啥性別， 所以只好用朋友相稱。 ”
超級搞笑的冷笑話：冷人的逗B,低調的搞笑
1、“您好， 請問您在海底看見馬航370的殘骸了嗎?”
“你是不是傻?我蝦啊!!!!”
2、昨天跟朋友去網吧， 我問朋友我要不要辦個會員， 朋友說千萬別辦， 我問他為什麼。
他說：因為會員卡。
3、哪件事讓你對自己的無知感到震驚?
神回復：小的時候寫作文要求寫筆名， 我寫的一直是“中華繪圖鉛筆”。
4、張飛申請給軍營的茅房裝聲控燈， 以便軍士們如廁， 不料諸葛亮斷然否決。
張飛不解， 追問為何不讓裝。
諸葛亮臉一沉：“我的名字是能夠讓軍士們在茅房裡亂叫的嗎?”
5、某男， 媳婦叫“許多”， 挺好聽的名字吧!…………
他們的婚禮， 司儀尷尬地主持：“今天是某某先生、和許多小姐的大喜之日……”
超級搞笑的冷笑話：大俠,你很可能有深井病
1、感覺自己的週末都像武俠小說一樣精彩：“這……這是哪裡?為何一片漆黑……”
“大俠， 您終於醒了!今天早晨一條被子趁您不備襲擊了您， 您已經昏迷半日了。 肚子餓了吧， 我扶您起來用早膳。 這天色……還是直接用晚飯吧。 ”
2、我：“老闆， 我的煎餅果子要加倆雞蛋、兩根油條、兩根腸。 ”
老闆說：“多出來的錢都夠買兩份了， 你直接買倆還能多吃一勺麵糊。 ”
我：“老闆， 你懂不懂什麼叫君臨天下帝王煎!你見過哪個王者在乎那一勺麵糊!”
3、“為了上班不遲到， 我買了一隻會打鳴的公雞。 ”
“那你今天為什麼還是遲到了?”
“雞燉的太好吃了， 吃撐了睡不著就起晚了。 ”
超級搞笑的冷笑話：這歌你這麼唱,是要笑爆棚的呀
1、今天上語文課， 老師講到項羽之死， 講大風歌， 老師問有誰知道歌詞， 就聽旁邊的一位大神幽幽唱道:“大風車吱呀吱呀呦的轉， 這裡滴故事真好看……
2、轉眼到秋天了， 小明剛出門就看到一台嗷嗷叫的……拖拉機， 於是他情不自禁的唱到“夏天， 夏天悄悄過去， 留下拖拉機， 軋死你， 軋死你， 不讓你喘氣!”
3、我的小時候， 吵鬧任性的時候， 我的外婆總會唱歌哄我。 夏天的午後，姥姥的歌安慰我，那首歌好像這樣唱的：蒼茫的天涯是我的愛，綿綿的青山腳下花正開，什麼樣的節奏是最呀最搖擺，什麼樣的歌聲才是最開懷!!
4、我家住在黃土高坡，你家住在公共廁所，我家有電視機還有電冰箱，你家只有屎坨坨。
5、傳奇：只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
超級搞笑的冷笑話：發燒也不行,還是感覺冷
1、準備做一款體溫計，口號就是“為發燒而生!”
2、鉛筆對橡皮說：我不能和你在一起了，像我們的這種關係，總有一天你會害死我的!
3、附近新開了一家豐胸美容院，招牌取名“梅隆”，廣告宣傳附語是：倘若以後別人問起，打死也要說“梅隆”!
4、聽聞自己的兒子變成了植物人，小明的父親激動地握住醫生的手，“大夫，以後這孩子就麻煩您多多栽培了!”
5、雞媽媽孵小雞，小雞破殼而出之後，一溜煙就跑沒影兒了。
雞媽媽目瞪口呆：尼瑪見鬼了，居然孵出一隻跑步雞。
6、問：自來水能否煮沸後直接飲用?
答：煮沸以後是不可以直接飲用的，無論哪裡的自來水都不可以，請放涼以後再喝。
超級搞笑的冷笑話：我覺得我越來越高深莫測了
1、我的聲音非常有磁性，記得第一次開演唱會的時候，我還沒唱幾句，台下就飛上來十幾把鐵錘和菜刀。
2、聽別人說長得好看的通常智商不高，我覺得他們就是在說我壞話!
3、員警同志，我承認我是醉酒駕車，下回絕對不敢了，我自罰三杯吧!
4、聽說輕微腦震盪可以失憶，於是找醫生求助短暫失憶，可是醫生居然說我沒腦子……
5、剛才我在電影院抽煙，感到很不好意思，於是給旁邊的小學生也遞了一根，有個伴感覺好意思多了。
夏天的午後，姥姥的歌安慰我，那首歌好像這樣唱的：蒼茫的天涯是我的愛，綿綿的青山腳下花正開，什麼樣的節奏是最呀最搖擺，什麼樣的歌聲才是最開懷!!4、我家住在黃土高坡，你家住在公共廁所，我家有電視機還有電冰箱，你家只有屎坨坨。
5、傳奇：只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
超級搞笑的冷笑話：發燒也不行,還是感覺冷
1、準備做一款體溫計，口號就是“為發燒而生!”
2、鉛筆對橡皮說：我不能和你在一起了，像我們的這種關係，總有一天你會害死我的!
3、附近新開了一家豐胸美容院，招牌取名“梅隆”，廣告宣傳附語是：倘若以後別人問起，打死也要說“梅隆”!
4、聽聞自己的兒子變成了植物人，小明的父親激動地握住醫生的手，“大夫，以後這孩子就麻煩您多多栽培了!”
5、雞媽媽孵小雞，小雞破殼而出之後，一溜煙就跑沒影兒了。
雞媽媽目瞪口呆：尼瑪見鬼了，居然孵出一隻跑步雞。
6、問：自來水能否煮沸後直接飲用?
答：煮沸以後是不可以直接飲用的，無論哪裡的自來水都不可以，請放涼以後再喝。
超級搞笑的冷笑話：我覺得我越來越高深莫測了
1、我的聲音非常有磁性，記得第一次開演唱會的時候，我還沒唱幾句，台下就飛上來十幾把鐵錘和菜刀。
2、聽別人說長得好看的通常智商不高，我覺得他們就是在說我壞話!
3、員警同志，我承認我是醉酒駕車，下回絕對不敢了，我自罰三杯吧!
4、聽說輕微腦震盪可以失憶，於是找醫生求助短暫失憶，可是醫生居然說我沒腦子……
5、剛才我在電影院抽煙，感到很不好意思，於是給旁邊的小學生也遞了一根，有個伴感覺好意思多了。
